首页 - 理论知识 > 李鸣精神分析120讲:第99讲 俄狄浦斯期三靠详解(二)笔记

李鸣精神分析120讲:第99讲 俄狄浦斯期三靠详解(二)笔记

发布于:2021-11-09 作者:起源心理 阅读:85
欢迎访问抚顺市起源心理咨询室,我室的咨询电话/微信189-4030-0372

如果有需要不要犹豫,可以随时联系我

来源:李鸣·精神分析120讲理论培训,查看“更多笔记

标题:第99讲 俄狄浦斯期三靠详解(二)笔记

日期:2021年11月4日

整理:丁雪红(安徽) 


上期回顾:

俄期的心理发育过程分三靠五个阶段

三个主题:①冲突的特征 ②冲突的表达与防御 ③适应不良

 

1.     冲突的特征

从识别性别开始,结束则意味着主要问题基本解决

俄期需要完成的任务:

   性别认同 ②扩展关系 ③形成超我 ④整合情绪

 

俄期任务能否完成的条件:

   父母联盟的牢固程度

   养育者(父亲/母亲的角色)回应儿童情绪的敏感程度

   家庭成员三向的互动模式

 

俄期冲突的特征,分二类:

一类是俄期本身的;一类是前期留下来的。

俄期本身的冲突是由二元向三元发展的典型冲突:

儿童发现养育者分为两个人:父亲、母亲,某些行为归于父亲,某些行为归于母亲,儿童现在发现曾经以为拥有全部的爱,父母之间也有爱,而且父母的爱跟对你的爱是有区别的。

二元向三元典型冲突是:儿童既不能得到渴望型客体完全的爱,又竞争不过竞争型客体的过于强大。儿童激烈的冲突,徘徊在究竟要靠上多少,有时退行到肛欲期的二元关系,处理不了复杂的三元关系。

防御表现: 既远离又亲近;既性欲化又性禁忌;既理想化又攻击。

对竞争型/渴望型养育者的态度不一样

 

2.     冲突的表达和防御

从二元到三元,儿童很困惑,不知靠上远近的程度何为适宜:太远了会近一点,太近了会远一点,有时会退回肛欲期的分离焦虑,但这种分离焦虑带有性的色彩和内疚感。

影响儿童冲突和表达的因素,童年处理不好,影响成年。

下面这些情况会干扰儿童对父母的认同:

男孩子 一靠靠向父亲,亦步亦趋学习父亲;二靠靠向母亲,知道女人应该是怎么样,长大后会按照认同去找女朋友,他会发现这样这样的女人是有吸引力的,来源于早年与异性客体的互动。

最早有了性别认同,就有了一靠。男孩子会靠向父亲,长大以后会成为父亲,女孩子会靠向母亲,长大后会成为母亲那样的人。如果父母同盟牢固,男孩发现,在父亲心中最重要的不是他,是母亲,女孩子很快会发现,在妈妈心中最重要的是爸爸,这时,靠向同性客体的沮丧感,就驱使TA远离同性父/母,唤起攻击感。本能有两种,力比多和攻击。此时进入二靠,男孩靠向母亲,攻击父亲;女孩靠向父亲,攻击母亲。这是二靠。如果是二靠,就会认同二靠身上的特点:男孩形成女人的概念,长大后以此来衡量女性客体,包括爱人。女孩靠向父亲,心目中形成男人的内部成像,以此衡量世界上的男人够不够男人,也包括自己丈夫。所以,这种男性客体、女性客体内部成像,在二靠时逐渐形成,必须经历二靠,才有比较完整的性别观。二靠时,强调的仍然是父母联盟的牢固程度。靠向异性客体时,满腔热情不一定换来投桃报李,男孩靠向母亲时,发现母亲眼中最重要的是爸爸。女孩子靠向父亲时发现,她仍然不能介入爸爸和妈妈之间的关系。最后,男孩子发现心目中最美的永远是母亲,如何得到母亲呢?随着逐渐长大,发现自己长大后成为父亲那样的男人,就有可能娶母亲那样的女人。于是再次靠向父亲,因为要想靠近异性,必须先做同性父/母那样的人。然后才会娶母/父那样的人。此时进入三靠。再次靠向同性父母,但此时靠向同性父母,是带着攻击的,同时也带着认同,带着力比多。

三靠开始整合一靠二靠,不像一靠是全部的力比多:都要像TA,走路像TA,说话的腔调也要像TA。在治疗室里,来访者也会呈现这种特征,喜欢穿咨询师欣赏的颜色的衣服,抽咨询师一个牌子的烟,来模仿咨询师,这是早期的认同(一靠)。

三靠是选择性认同,男孩经历了一靠对父亲的失望,二靠对母亲的失望,他知道父亲有些方面不怎么样,有些方面必须要学习。他会选择性认同。女孩也一样,一靠靠向母亲,失望,二靠靠向父亲,学习男人身上的特质,长大后成为男人的标准,但她很快发现,父亲眼中最重要的是母亲,最后明白,如果要获得父亲,就要长成像母亲一样的女人,长大后就会吸引像父亲一样的男人。所以再次靠向母亲,但是带着攻击、热爱整合到一起。

一个成熟的人,都是既爱又恨,且爱恨兼容,爱一个人伴随着复杂的情况,仍然能够展现稳定、持续的爱,这是成熟的情感。

 

俄期冲突,有一靠二靠三靠这么一个过程,有时候表达有时候防御,表达和防御的行为特征可能完全相反,外观看上去可能是完全相反的,但内心可能是一致的。两个行为,都出于同一个类型,只不过表达和防御不一样。

什么情况下会干扰俄期三靠发育不良呢?

哪些情况的干扰会使儿童三靠发育不良呢?

在三靠过程中,儿童逐渐认同父亲或母亲是不一样的。男孩从父亲身上认同自己,从母亲身上认同异性。干扰因素如下:

1.     渴望型养育者回避,拒绝亲近,或不可预测

三靠时,一靠靠向同性父/母,同性就是渴望型养育者;

二靠靠向异性父/母,异性就是渴望型养育者;

三靠时,同性父/母再次成为渴望型,同时带有竞争性,二者整合。

只要到达三靠,永远是一个矛盾的整合体,在内心充满了矛盾,但整合很好,表现出来既矛盾又统一,这个矛盾不像一靠时格格不入、水火不容。有些人表现绝对的一方面容不下另一方面,这是发育不良。

渴望型养育者拒绝亲近儿童,导致儿童在物理上和心理上都靠不上,这里主要是心理上,如男孩一靠靠不上爸爸,就感受不到男性的气息,他自己长成男性的气息就缺乏。如果二靠时,异性客体作为渴望型养育者,做出远离TA对异性的认识就少,就会偏激。因为对异性认识少,就会攻击异性客体以掩盖自己认识的不足。如果你认为女性是比较温柔的,但实际上女性也有刚烈的一面,所以你一看到女人不温柔就会认为这个女人不是好女人。其实不一定对,因为在二靠接触渴望型异性时,没有学到充分的信息,你就会绝对片面以掩盖不足。

2.     渴望型养育者过度亲近,不分边界,也不行

比如回避,从来不抱孩子,看见孩子想抱,就觉得特别难受。如有个女性来访者甚至单独跟自己女儿在一起就手足无措,更不用说抱孩子了,这是回避。

但是过度亲近,融合在一起,天天与孩子粘一起,与孩子一直睡一张床直到孩子小学毕业,显然丈夫不在床上,过度粘连的孩子,很难趋向三靠,因为老是被二靠异性客体拉住。这样的儿童对异性气质很了解,可是缺乏同性气质,只有进入三靠才能真正成为一个男人或女人。

所以渴望型养育者对孩子,既要亲近,又要不亲近。

3.     竞争型养育者太过疏离,或过度严苛

竞争型养育者每次竞争都不让孩子赢,打压TA

4.     竞争型养育者太过亲近

没有正常成长环境,易偏激

5.     渴望型或竞争型养育者都不敏感,猜不出孩子想靠近还是想远离

孩子三靠不良,导致认同失败,男性或女性气质缺乏,社会适应不良,会用其他方式弥补、遮盖,这就是防御。儿童会使用压抑、分离、夸大、投射的防御方式,经常使用,变成性格性防御特征。

如回避型儿童,想亲近不能亲近,就会过度使用压抑。无法亲近,就会说“我不需要”,说多了连自己都信了。尽管表面上满不在乎,但心跳、呼吸、瞳孔、皮肤电反应等都表明儿童处于悲伤时期,TA压抑了悲伤。经常这样之后,等长大了,TA就成了一个很压抑的人,性格性防御。

 

俄期发育顺利的指标:

1.能整合三元关系的冲突

(1)能理解他人    理解爸爸的中心是妈妈,妈妈的中心是爸爸,自己不可能成为全部爱的拥有者,但知道自己铁定地拥有爸爸的爱和妈妈的爱,以前的妒嫉转为羡慕。如果想赢得爸爸的爱,就得表现更好。整合好的俄期,能容忍爸妈的爱,接受爸妈的爱与你的爱的区别,长大后既能知道他是爱你的,也能够知道在某种程度上他是不爱你的。

(2)愿意分享     能够体验到别人的分寸感,人际关系就会出现目的性,知道与人交往是多少程度的友谊,而不是只要别人不爱我就从来没有爱过我这种绝对的不能整合的或者只要在一件事上惹了你,他就从来没有爱过我,缺乏整合的能力。

2.能承受自恋遭受打击

全能感破碎,知道有些事情永远无法挽回,无能为力,也知道尽管自己不是被完全看好的,但自己确实有被看好的地方,能恰如其分地评价自己。

3.     能清晰地自我界定

三靠发育得好,就会知道自己是谁,了解自己的边界,而不是无休止地说自己有多棒,也不会无休止地认为自己一无是处,知道自己确实有很多不足的,知道有些人会不欣赏不爱自己,也有好的,照样别人喜欢,能够接受边界和角色,知道“自己就是这么一个人”,对自己的评判越现实、越接近客观,你的处事、你的人际就越好相处。

自我的界定,包括角色、边界,知道与什么人打交道边界在哪里,如与领导打交道边界在哪里,与同事打交道的边界,与爱人的边界、与伴侣的边界等,不会搞错。

自我界定也表示了能够接受丧失,知道有些事做不来,有些人永远回不来,具有哀伤的能力。力比多会更多转移扩散到事业、爱好、他人,人际关系等广泛的领域。如果力比多投射得相对狭隘,常常意味着某些障碍。

4.     敢于表达

敢于表达的人常常是一个健康的人。更多的表达,较少的防御。人不可能不防御,有表达、有防御。如果防御大大地多于表达,外人就看不清你是谁,甚至有时候连你自己都不知道自己是谁,防御得连自己都看不清自己了。更真实的自己,是表达多一点的人,表达要有一个防御良好的基础,否则拿什么去表达。如果内心里充斥着不被爱、不优秀,表达就会退缩。其实没有一个人是不优秀的,如果整合不好,把不优秀盖过了全部,你就成为一个不优秀的人,常常到处防御。一个人发育良好的标志是表达,既要去掉防御,也要不担心表达以后带来的竞争的恐惧,因为只要表达就有竞争。有时候人为了避免竞争,宁可不表达。不畏惧对方,才会敢于表达。这种表达更加健康,因为直接疏泄了力比多的能量。有的人因为憋得太久,往往过度表达,这是放纵,这种放纵常常是得不到表达、压抑过久导致的。

 

俄期发育顺利的标志的总结:

1.     能整合:能整合情绪,理解他人,愿意分享;

2.     能够承受自恋受打击:知道自己的优势和不足;

3.     能自我界定:知道自己是谁,跟什么人有什么样的关系,边界清晰,同时因为力比多受阻,会把力比多投入更多领域,如事业、爱情等,来转移、扩散。

4.     勇于表达:争取理想、争取权益,是健康的表达。

 

如果冲突的表达和防御相对比较顺利,就会形成“目的”的品质。如果你知道你是你、他人是他人,优势方面各在哪里,能与他人发生恰当关系,如果一个人能理清边界,能整合,能承受挫折,有哀伤的能力,勇于表达,这时候,这样一个人就是具有“目的”品质的人。

再说一遍,如果能知道自己自我界定,角色边界清晰,能整合自己情绪,跟人分享,能承受一定程度的打击,还勇于表达自己,这就是一个有“目的”品质的人的表现。

知道自己是谁,也知道自己做什么事能引起什么人什么反应,这叫“目的”品质。能清晰地知道自己想干什么,应该朝向哪里,跟人交往知道自己能达到什么目的,对方在我帮助下能达到什么目的。第一,目标很明确,也知道我是这么想的;第二,离开目标有多远;第三,做什么目标才能实现。有的人知道自己想干什么,但不知道具体路径,他永远不知道自己离目标有多远,还经常抱怨说“我怎么就没能好起来呢?”你要知道“好起来”指的是什么,离你所说的还有多远,你应该做哪些去靠近,没有这些,一个空有的目标,那是幻想,是好高骛远。有“目的”品质的就是能够自我界定,能够整合,能够表达。有些人看一些心灵鸡汤就以为自己就可以怎么怎么样了,这往往没有用,他只知道其一不知其二。有目的的人,不但知道目标,朝向目标,还知道有多远,知道做了什么能靠近一点,最后做多少才能达到目标。如果后两个没有,你的目标是虚妄的。目的品质知道还有多远,怎么样才能缩短,而不是整天抱怨“我的生活为什么还没有好一点”。

第一,形成目的品质;第二,形成清晰的角色和边界。经过俄期,至少知道什么是男人,什么是女人,男人应该……,女人应该……。在现实生活中,想法越接近现实,眼中自己的角色、他人的角色,好男人、好女人就会越来越多。如果你看这世上没有一个好男人,不是人的问题,是你的眼光问题。眼光问题,是俄期问题,尤其是三靠中的第三靠不能整合的问题。你知道世上都是渣男,知道他的缺点,但你不知道所有人某种程度上都是“渣”,每个人身上都有亮点,就这点来说,他就是个好男人。要知道什么是男人、什么是女人,常常不是一个绝对的概念,如果太绝对了,反而提示,你可能发育不良,至少第三靠可能有问题。因为你缺少整合,看问题绝对化,不能准确界定男人女人的边界和角色。如果男人女人边界清晰,你的人际交往就会相对合适,而不是你只有找到一个对你好的人你才能生活,哪里去找这样的人呢,你想过没有,也许他也正在找一个对他绝对好的人,这样的两个人在一起,互相看对方是渣,只有角色边界清晰了,才有适切的人际关系,否则永远生活在幻想中间,甚至生活中永远跟你的想法是反的,因为问题出在你的想法是不现实的。

如果有比较合适的人际关系,亲子关系、同事关系等就相对稳定,且在言行上、场合上分寸表达适宜,知道如何让人赞赏你,如何让人生畏、敬仰你,这些尺寸的把握,都基于角色的界定,边界的清晰,你的语言是根据你心目中的角色而定的。

角色和边界,是俄期三靠,能与人建立持久而稳定的人际关系,常常需要一个人有明确边界和角色,能与社会相适应。如果一个人的想法与社会不适应,会让人觉得你怪怪的,你的想法与社会越吻合,你就越自如,如果儿童期发育不良,就很难有很贴切很现实的待人接物。

在俄期,一个人发育良好,在前两靠一定要靠不上,一靠了解同性的特质,二靠了解异性的特质,一靠二靠非创伤性靠不上,使儿童发现同性父母心目中最重要的不是你,是你母亲或父亲,尽管失望,但不会一见到同性父母就一顿毒打、浑身发抖,这是创伤。前两靠要非创伤性地靠不上,第三靠要非创伤性地靠上,同性父母仍然是你心目中最厉害的。

 

三靠成功需要的条件:

1.父母关系良好。父母关系好是给孩子最好的礼物。如果父母关系不好,其中一方与孩子过度粘连,孩子的下一靠就停止了。二靠时若与妈妈关系非常牢固,难走向三靠。孩子与父母关系一般,既能靠上,又能失望,再靠上再失望,走向三靠。

父母关系良好,指在孩子心目中父母关系良好,也许父母又分歧,但至少在孩子面前无大裂痕,不要让孩子体验到父母关系差。

2.竞争型养育者值得学习,愿意分享,比较少防御。竞争型养育者既能竞争又能学习,竞争但不排斥,仍然关心孩子,使孩子有机会学习。

3.渴望型养育者值得爱,值得拥有。渴望型养育者某些父母很优秀,让孩子希望爱你、拥有你。

4.同性或异性养育者有自己的社会功能。妈像个妈,爸像个爸,两个养育者既要执行各自功能,还要互补各自的社会功能。单亲家庭,在心理学上不一定单,关键是能否执行父母功能。如果爸爸不在家,妈说“你再调皮,回来告诉你爸”,这是爸的功能;如果妈妈不在家,爸给孩子做饭铺床,这是妈的功能。

5.父母对各自的角色、性别认同清晰、稳定。俄期发育不好,长大后的适应不良的表现:

一靠障碍:如男孩,一靠时崇拜父亲、粘着父亲,对权威惟命是从,学到了父亲的外形,同时模仿母亲的外在表现,顺从听话、被动服从,以吸引父亲的关注,骨子里是嫌弃妈妈(异性)、疏远妈妈、贬低女性,是典型的“直男癌”。或者学习母亲的外在心理,如心思缜密等,是个“伪暖男”,同时伴随对乱伦冲动的恐惧,有同性恋的外在表现。

二靠障碍:男孩一靠失败后,把攻击投向父亲,力比多投给母亲,对男性充满愤怒,唤起阉割恐惧,伪装自己的行为。二靠发育不良,骨子里不想做男人,希望做母亲,认同母亲,不愿承担男人的责任。或者是个“妈宝男”,“真暖男”,心思女性化,与女性交流毫无困难,但与父亲一样是权威男性交流有困难。此类人内在多情善感,更多认同女性,内在更接近同性恋。

三靠障碍:三靠主要是认同同性父母的超我,明白男人应该如何,女人应该如何。男性表现出过度严苛的超我,不允许失败,刚烈无比,绝不示弱,形成强迫、僵化行为。或朝向另一极端,破罐子破摔,道德无节制、无底线,放浪形骸。

两个过渡期:一靠趋向二靠、二靠趋向三靠,上下两个阶段兼有,关键是趋前还是退后。

 

针对症状可以提出如下问题:

1.主要养育者有无变更;

2.跟主要养育者的情感关系有无变化,亲密程度如何;

3.父母在原生家庭中的地位如何;

4.询问父母在三靠中究竟怎么样:可以用三个形容词技术

(1)重大问题跟谁商量?

(2)伤心时谁来安慰?

(3)家里谁最理解你?

(4)父母最爱家里哪个成员?你希望他们最爱哪个?

(5)你觉得小时候管教严不严?为什么?

(6)你跟谁在一起最开心?

(7)如果父母吵架,你猜是什么原因?

 

总结:

1.三靠五阶段,各有各的任务,一旦完成不好,会出现不同症状;根据症状,倒追俄期问题。一靠出问题,男孩外在阳刚,女孩外在特别女性化,有同性恋,伪暖男。二靠出问题,男孩女性化,女孩男性化,跟异性交往很自在,同性交往有障碍。三靠整合,形成目的品质,形成角色、边界。

2.这套理论是精神分析理论的假设,没有实证佐证,但实践中应用良好。

3.精神分析理论不是唯一解决问题的流派,还有其他流派理论;

4.实践中要结合实际,用恰当理论做诊断。


二维码

扫一扫关注我们

版权声明:
抚顺市望花区起源心理咨询室网站采用知识共享署名-非商业性使用-相同方式共享 4.0 国际许可协议进行许可。您可在微信中搜索微信号「qy1879」或扫描左方二维码获得“暗号”哦!更多资讯等待你了解。

标签: #精神分析 #课程笔记

相关文章

心理咨询

电话咨询
心理辅导